Рассуждая о воспитании детей, главную роль мы, безусловно, отводим маме с папой. Однако иногда их усилий в этом весьма трудоемком процессе оказывается недостаточно, и к делу развития подрастающего поколения подключаются близкие родственники – дедушка и бабушка.

Их роль в жизни внучат весома, даже если они уделяют ребенку всего один-два дня в неделю. А уж если посвящают малышу большую часть своего свободного времени или живут вместе, то их влияние становится просто огромным. Как же влияют на детей дедушки и бабушки?

Решение привлечь старшее поколение к воспитанию ребенка вполне логично и правильно.

Во-первых, наши родители имеют большой опыт по уходу за малышами.

Во-вторых, они намного мудрее, терпеливее молодежи.

И, наконец, еще один немаловажный аргумент: бабушка с дедушкой – родные люди, рядом с которыми внуки будут в полной безопасности.

И все же участие старшего поколения в воспитательном процессе может быть обоюдоострым мечом. Наряду с положительным влиянием (к примеру, дополнительное внимание и ласка) наблюдается и отрицательный эффект (ребенок возвращается домой избалованным). Рассмотрим плюсы и минусы бабушкиного воспитания.

Бабушки и дедушки: доводы «за»

Прежде всего, следует сказать о большой поддержке, которую предоставляют наши родители в уходе за ребенком. Когда мама с папой заняты, именно бабушки приходят на выручку, соглашаясь посидеть с внуком.

А какие еще плюсы в воспитании крохи бабушкой и дедушкой можно выделить?

1. Молодые родители часто испытывают затруднения в силу неопытности, а иногда и просто боятся ответственности в вопросах, касающихся присмотра и ухода за первенцами. На помощь приходит бабушка, спеленавшая и вскормившая собственных детей. Она подскажет, как поступить в спорной ситуации.
2. Вышедшие на пенсию дедушки и бабушки могут уделить больше времени деткам, чем вечно занятые родители. К тому же старшее поколение – это кладезь знаний и умений. Кто расширит детский кругозор, прочитает сказки, погуляет и поиграет, поможет с уроками, разовьет творческие навыки? Конечно, любимая бабуля.
3. Взаимодействие с близкими родственниками существенно расширяет социальные контакты ребенка. Он приобретает опыт общения не только с ровесниками и приятелями по песочнице, но и со взрослыми людьми.

Старшее поколение: аргументы «против»

Кажется, во влиянии дедушек и бабушек на воспитание детей трудно отыскать негативные моменты, однако они есть. Это своеобразные подводные камни, которые на первый взгляд совсем незаметны.

1. Иногда бабушка так «удачно» вживается в свою новую житейскую роль, что вполне способна затмить настоящую маму. Порой это происходит не по собственному желанию, а в силу детских особенностей – малыши очень быстро привязываются к тому человеку, с которым им тепло и комфортно. Риск подобной ситуации возрастает, если малыш видит своих родителей достаточно редко.
2. Среди старшего поколения нередко встречаются чрезмерно назойливые и любопытные натуры, стремящиеся быть в курсе всех проблем новоиспеченных родителей. Желание повлиять на молодую семью выражается в постоянных рекомендациях по воспитанию ребенка. Иногда внук становится орудием против нелюбимого члена семьи – невестки или зятя.
3. Многие родители жалуются, что бабушки с дедушками «портят» ребенка – потакают всем детским желаниям, ограждают от любых трудностей, захваливают, даже если и поощрять особо не за что. Частая фраза от растерянной мамы: «После возвращения от бабушки малыша не узнать. Он как с цепи сорвался».

Несколько правил для мам и пап

Итак, вы стали замечать, что после визитов к бабушке с дедушкой детское поведение меняется не в лучшую сторону. Серьезный разговор необходим, но не стоит забывать, что причиной балования внуков чаще всего является искренняя бабушкина любовь. Что стоит обсудить со своими родителями?

1. Необходимо четко обозначить границы допустимого влияния на малыша со стороны взрослого поколения. Именно вы отвечаете за воспитание своего чада, бабушка и дедушка же главные ваши помощники.
2. Все противоречия и несовпадения в вопросах детского развития необходимо обсуждать в отсутствии ребенка. Это поможет сохранить авторитет всех взрослых родственников, а также снизит риск появления в семье маленького манипулятора. Не секрет, что некоторые детки любят играть на противоречиях между членами семьи.
3. Ваше отношение к собственным родителям – пример для детей. Скорее всего, подросший ребенок станет относиться к вам точно так же, как и вы к своей маме. Поэтому не следует демонстрировать негативные чувства к бабушке при малыше.

В свою очередь, и старшему поколению стоит прислушиваться к детям, пусть они и менее опытны в вопросах воспитания ребенка.

1. Не нужно говорить сыну или дочке, что они неправильно воспитывают вашего внука. Подобные разговоры скорее приведут к скандалам. Не забывайте, что мама с папой желают своим чадам только добра, поэтому помогите с реализацией их воспитательных методик.
2. Рассказывать о проблемах в поведении и развитии ребенка нужно, однако обвинять в них его родителей совершенно не обязательно. Ваша цель – найти единый подход и исправить возможные недостатки малыша.
3. Некоторые мамы и папы воспринимают дорогие подарки со стороны бабушек как своеобразный подкуп ребенка. Поэтому если вы решили подарить своему внуку дорогую вещь (компьютер, фотоаппарат, телефон), не забудьте каждый раз советоваться с его родителями.

Кто в семье главный?

• Бабушка и дедушка, в силу большого опыта и знаний, признаются главными экспертами в воспитательном процессе. Однако это не означает, что родители устраняются от воспитания своего чада – они просто уступают пальму первенства.
• Главные воспитатели детей – их родители, которые определяют стратегию и устанавливают правила воспитания. Задача старшего поколения – следовать этим воспитательным принципам.
• Стороны решают, что каждый домочадец имеет собственный взгляд на взаимодействие с ребенком. Этот вариант подходит для тех семей, где царит равноправие и нет принципиальных противоречий в вопросе воспитания детей.

Безусловно, есть разные ситуации, к примеру, некоторые бабушки наотрез отказываются сидеть с внуками, ограничиваясь подарками по праздникам и редкими встречами. Стоит ли их за это осуждать? Естественно, нет. Формально дедушки-бабушки вообще не обязаны принимать участие в воспитании внучат.

Однако если между разными поколениями сохраняются доверительные отношения, любое препятствие во взглядах на развитие детей можно преодолеть.

Необходимо искать компромисс по самым существенным вопросам, аргументировать свою позицию, узнавать соображения других сторон.

Не забывайте, что бабушкина любовь по-своему уникальна. И хотя главную роль в воспитании играют родители, дети, воспитанные бабушкой с дедушкой, всесторонне развиты, обласканы и более подготовлены к взрослой жизни.

Ведь главное – это счастье ребенка, не правда ли?

Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль. В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой. А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо.

Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи.

— Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи.

— Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие-то затруднения.

Если мама решает вернуться на работу, если в семье рождается младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить.

— Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости.

— Каникулы и отпуска - лучшее время для оживления особых связей между поколениями.

Рождение внука

Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений.

Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все-таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома.

Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи?

Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка - наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми.

— Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не рискуете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.

Как сказал один семейный психолог, «быть зрелым человеком - значит следовать советам родителей даже тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях».

— Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.

Что касается бабушки и дедушки, то их задача - занимать свое место, иными словами - искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.

Помощь со стороны бабушек и дедушек

Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу.

Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, - обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно - именно тот человек, которому не страшно доверить малыша.

Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай-ка я посижу с малышом!»

Переложить заботу о детях на плечи бабушек и дедушек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень-то желательным последствиям.

Важно, чтобы в семье с самого начала было четко оговорено место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки.

— Если вы - молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг».

— Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек - удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь.

— Надо учитывать, что у детей возникает сильная привязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно - если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.

Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша.

— Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, - в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах.

— Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме.

— Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.

Не стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, выдержите время.

— Принципы воспитания у одного и другого поколения могут быть не похожи - впрочем, они ведь разные и в зависимости от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста.

— Ваш ребенок способен адаптироваться к любому партнеру и к любому месту.

Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам. Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем-то, о чем не решается спросить вас. Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим.

Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью-то сторону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда остаются благожелательными и понимающими слушателями.

Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда-то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно - если собираетесь рвать отношения.

А если бабушек и дедушек нет…

Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место - туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.

Если ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий траур, пусть даже более или менее скрытый от других.

— Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда.

— Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними.

— Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Размещено на http://www.allbest.ru/

Введение

воспитание семейный поколение

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые пары рожали детей, которых обихаживали и воспитывали представители старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно: современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Просвещение, 1997.

Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день. Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь играют роль совсем другие аспекты.

Цель данной работы: раскрыть роль бабушек и дедушек в семейном воспитании

Объект данного теоретического исследования - влияние бабушек и дедушек на семейное воспитание

Предмет - роль этого влияния на ребёнка и внутрисемейные отношения в целом

воспитание семейный бабушкиный

1. Взаимоотношения поколений. Проблема отцов и детей

Старшее поколение -- носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!» А опыт выращивания своих собственных детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке.

Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей, как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой или с ними обоими.

Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное -- понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.

Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.

Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей все бабушки и дедушки -- родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно -- к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут. Лихачев Б.Т. Педагогика. Курс лекций: Учеб. пособие для студентов пед. учеб. заведений и слушателей ИПК и ФПК. - М.: Просвещение, 2008

Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой семьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей и, соответственно, практически обязаны заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.

Конечно, лучший вариант -- жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников, календарных и семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей.

2. Особенности «бабушкиного» воспитания

Однако помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно - далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность - такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь, забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.

“Тиран” - это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер”- человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности - учить быть компромиссным.

“Мученик” - это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”- часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” - это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, - оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” - человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях. Селиванов В.С. Основы общей педагогики: Теория и методика воспитания. М.: Академия. 2004

Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек - это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап - умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости - насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе - это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она - неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки- радость, а не повод для очередной ссоры.

2. Бабушка и дедушка - зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой-выпивохой и дедушкой-тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе: “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка - часть моей личной истории, отвергая ее - мы отвергаем самих себя”. Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.

3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка - у каждого должна быть своя ответственность.

3. Семейные ценности. Воспитательная роль бабушек и дедушек

Итак, самое главное - правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани.

Семейные традиции -- это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребенку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи -- все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет им сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи -- воскресные чаепития у одной или другой мамы, празднование дней рождения членов семьи, с подготовкой представлений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.

Традиции -- лучший воспитатель ребенка. Поскольку они дают самое главное ребенку -- уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях, соберется, и будут все вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкновенных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.

Создание семейных традиций -- это работа. Их не надо много. Несколько самых интересных традиций можно смело ввести в повседневность вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений -- это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если взрослые почитают своих родителей и формируют у ребенка уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежное «вложение» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!

В завершение разговора о воспитательной роли бабушек и дедушек, хочется еще раз отметить те позитивные действия по отношению к ним, которые могут демонстрировать представители среднего поколения -- мамы и папы. Они влияют на становление ребенка, поскольку позиция родителей по отношению к своим родителям формирует основной психологический скелет. Это сотрудничество, сотворчество в воспитании всех членов семьи. Взаимопонимание, взаимоподдержка, сформированные у ребенка с малых лет, безусловно, скажутся на качестве его взаимоотношений не только со старшим поколением, но и со сверстниками в дальнейшем. Толерантность по отношению к родителям мужа или жены тоже будет присутствовать. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.

Нельзя забывать о том, что ребенок не понимает сложностей семейных родовых взаимоотношений. Необходимо помнить о различиях в мировоззрении и психологической реакции на реалии современной жизни, которые демонстрирует старшее поколение, и относиться к этому уважительно и с пониманием.

Не секрет, что многие бабушки и дедушки балуют внуков, позволяют им гораздо больше, чем родители. Они не всегда демонстрируют высокие результаты воспитания. Но это члены семейного клана! И, соответственно, необходимо научиться спокойно решать возникающие конфликтные ситуации. Тем более что окриком, руганью или ворчанием ничего не изменить. Необходимо научиться культивировать в семье теплые отношения взаимной поддержки и заботы. Для этого надо сосредотачивать родительское внимание на желательном поведении ребенка. С бабушками и дедушками можно договориться, если, на взгляд родителей, те слишком вторгаются в автономию воспитания. В конце концов, это дети родителей, а не старшего поколения. Для них они -- внуки, а это уже «второй ряд». А старшему поколению тоже необходимо толерантно относиться к требованиям родителей, касающихся воспитания их детей! Главное в семейном воспитании -- это единство требований всех членов семьи. Требования должны быть разумными и отражать условия жизнедеятельности всей семьи, во всех ее поколениях. И молодой паре, и пожилым необходимо добиваться выполнения предъявляемых к ребенку требований, не покушаясь при этом на его честь и достоинство. Такая гармония пойдет ребенку только на пользу. Он научится любить и своих родителей, и своих бабушек и дедушек, и просто окружающих его людей. Такая любовь поможет ребенку адаптироваться в мире и сделает его жизнь вне семейного очага счастливой и достойной.

Заключение

Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям - мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники - бабушки и дедушки. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка, позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Воспитание - это метод проб и ошибок, но в первую очередь - это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат, если царит уважение, доверие, понимание двух поколений - старшего и младшего.

Список литературы

1. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Просвещение, 1997.

2. Лихачев Б.Т. Педагогика. Курс лекций: Учеб. пособие для студентов пед. учеб. заведений и слушателей ИПК и ФПК. - М.: Просвещение, 2008

3. Макаренко А.С. О воспитании - М.; Политиздат, 1990.

4. Маленкова Л.И. Воспитание в современной школе. - М.: Издательский Дом «Моосфера», 2009

5. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.

6. Селиванов В.С. Основы общей педагогики: Теория и методика воспитания. М.: Академия. 2004

7. Энциклопедия Брокгауза и Ефрона. -- С.-Пб.: Брокгауз-Ефрон. 2005.

Размещено на Allbest.ru

...

Подобные документы

Воспитательное воздействие семьи на ребенка. Воспитательные методы и приемы, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Роль наказаний в воспитании. Отношения между братьями и сестрами. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей.

реферат , добавлен 18.05.2010


Главный смысл семейной жизни - воспитание детей. Необходимость построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности. Семейная среда - первая культурная ниша для ребенка. Тактические линии в воспитании.

курсовая работа , добавлен 13.02.2012


Понятие "толерантность" в философском контексте. Формирование толерантности как педагогическая проблема. Специфика старшего дошкольного возраста. Организация педагогической деятельности в старшей группе детского сада по формированию толерантности.

курсовая работа , добавлен 18.02.2011


Исторический опыт связи поколений, роли мужчины в быту и процессах воспитания. Методики диагностирования внутрисемейных отношений в условиях ГОУ для детей сирот и оставшихся без попечения родителей. Представления детей о семье, роли отца в их воспитании.

курсовая работа , добавлен 12.04.2012


Роль сторон, участвующих в воспитании подрастающего поколения согласно "Конвенции ООН о правах ребенка". Проблема формирования ценностно-смысловой компетентности детей. Значение семейных и школьных праздников в реализации творческого потенциала учеников.

реферат , добавлен 04.11.2010


Воспитание толерантности в современных концепциях воспитания ребенка. Нарушения речевой деятельности при общем недоразвитием речи III уровня у детей старшего дошкольного возраста. Методы и условия воспитания толерантности у детей дошкольного возраста.

дипломная работа , добавлен 07.04.2013


Воспитание культуры толерантности у детей младшего возраста. Формирование навыков толерантных отношений. Знакомство детей с принципом уважения человеческого достоинства всех без исключения людей. Принцип взаимозависимости и приобщение к культуре мира.

методичка , добавлен 19.12.2009


Анализ педагогических условий как одного из компонентов педагогической системы. Реализация духовно-нравственного развития и воспитания учеников. Способы формирования толерантности, терпимости и уважения первоклассников друг к другу, цели их воспитания.

доклад , добавлен 17.01.2015


Роль телевидения в воспитании дошкольника. Уровни родительского вмешательства в просмотр телепрограмм детьми. Роль домашнего компьютера в воспитании дошкольника. Звуковые средства в семейном воспитании. Веселые уроки для самых маленьких, азбука и счет.

реферат , добавлен 17.02.2010


Развитие и специфика теории семейного воспитания. Исследование П.Ф. Каптерева о содержании, формах и методах воспитания детей в семье. Характеристика и особенности принципов семейного воспитания. Создание первой энциклопедии по семейному воспитанию.

Роль бабушек в воспитании детей на протяжении многих веков является очень весомой. Старшие женщины в семьях, воплощают в себе опыт и мудрость, а также безграничный запас любви и человеческого тепла. Однако не всегда отношения родителей с бабушками их детей складываются гладко. Школа комфортного материнства «Золотая мама» делится своими знаниями, почему так происходит, и как можно развернуть ситуацию в свою пользу.

Почему ребенка воспитывают не только родители

В человеческом обществе устроено так, что ребенок представляет очень большую ценность. Относительно многих других млекопитающих, детей у человека рождается мало, срок детства большой, и на одного ребенка уходит много ресурса. Ресурса не только родительского, но и общества в целом.

И это же общество, а в первую очередь окружение семьи, в которой рождается ребенок (родственники, круг общения, социальные и медицинские службы), внимательно следит, чтобы ребенка растили правильно. Тут важно подчеркнуть, что понятие «правильно» - субъективное и относительное в разрезе поколений, географии, социально-экономических условий и многих других факторов.

Так вот как только окружение видит уход за ребенком, который не соответствует его устоявшемуся опыту, сразу начинается сопротивление, а в особенно «выдающихся» случаях ребенка у мамы могут забрать. Это направленно на выживание каждого отдельного, ценного для общества ребенка, и иногда бывает оправданно.

Однако, этот же механизм сопротивления и активных действий работает и в ситуациях, не связанных с выживанием напрямую, но когда видение материнства и воспитания между людьми не совпадает. Начинаются споры, ссоры, конфликты и прочие неприятности. Они и в обычной-то жизни радости не прибавляют, а уж для мамы после родов и в первое время с малышом являются совершенно ненужными тратами её эмоциональных и физических сил.

И вот мы подобрались к бабушкам, их советам и участии в воспитании.

Биологические задачи женщин, передача опыта и связь поколений

Архетипично у каждой женщины есть 2 задачи:

• Родить и воспитать ребёнка.
• Передать свой жизненный опыт, в том числе воспитания.

Именно это происходит с бабушками, когда у них появляются внуки: своих детей они уже родили и воспитали, а значит пришло время передавать опыт!

Более того, молодая мама точно также подсознательно ищет этот опыт у старших женщин (самой близкой из которых, по идее, должна оказаться бабушка) , потому что материнское поведение, в отличие от материнского инстинкта, – это навык, которому обучаются.

Это легко понять в географическом разрезе: уход за ребенком в тропическом климате, где нужно уберечь малыша от перегрева на солнце, опасных насекомых и в условиях крайнего севера, где, наоборот, нужно обеспечить ребенку качественное тепло, определенный уход за кожей лица с учетом сильных морозов и ледяных ветров, требуют разных действий. Или, например, навык кормления грудью: неспроста существуют правила грудного вскармливания, которые позволяют наладить этот процесс комфортно и беспроблемно, однако женщины не знают их с рождения и постигают только через обучение, когда есть необходимость.

Передача материнского опыта от старшей женщине к младшей проходит комфортно для всех, когда

• с одной стороны, ваше видение материнства, теоретическая подготовка и реальный опыт воспитания своих детей бабушкой (каким бы он ни был) совпадают . Тогда молодая мама не сомневается, не сопротивляется тому, чему её учат, а перенимает опыт и применяет его в своём материнстве;
• с другой стороны – когда задача старшей женщины именно передать опыт , но не заменить собой маму, не доказать свою материнскую состоятельность, не использовать второй шанс, не нести полную ответственность за ребенка, в том числе вообще забирать его под свою опеку.

Исходя из этого становится понятно, когда и почему советы и помощь бабушек бывают очень нужны и уместны, а когда что-то идёт не так.

Стоит заметить, что хотя мы говорим про бабушек (наших мам), такой старшей женщиной, кроме бабушки, может быть кто угодно: сестра, тётя, подруга. И эти условия применимы к ним всем.

Почему советы бабушек по воспитанию детей бывают не нужны

Итак, любой человек идёт и перенимает опыт там, где его безусловно принимают. В первую очередь это означает, что в него верят, видят в нём полноценную, способную личность, о которой заботятся и которую уважают. Материнство – не исключение.

Когда в процессе передачи материнского опыта возникают гиперопека , конкуренция , обесценивание , унижение , у молодой мамы начинается сопротивление, бунт, отказ.

Выражаться это может в разных формах: скрыто (страдание, замалчивание, накопление обид, отдаление или полный отказ от общения под разными предлогами или даже без них) и открыто (споры, ссоры, скандалы и то же самое отдаление, только более «красочное»). Помимо этого, растет тревожность мамы, падает самооценка и уверенность в своих силах. У этих процессов огромное количество последствий, которые не приносят пользы никому из членов семьи.

Кроме того, передаваемый опыт должен быть действительно успешным и комфортным, а не негативным. В ином случае зачем он нужен? От такого опыта тоже отказываются.

В разрезе сегодняшнего дня в нашей стране ситуация, когда материнской опыт был негативным, встречается довольно часто. Вторая мировая война и послевоенные годы существенно скорректировали подход к материнству: детей почти с рождения отдавали в ясли, женщины работали в тылу, на производстве, грудное вскармливание было организовано «по часам» или не поддерживалось вообще, а использовались искусственные заменители. Оттуда же идут установки насчет нежелательности приучения к рукам, пользе крика и плача ребенка для развития лёгких и вреде ночных кормлений. На тот момент женщина была нужна стране больше, чем её собственному ребенку.

Данная послевоенная политика дала возможность обществу выжить в тех условиях, хотя и в ущерб комфортному и полноценно организованному уходу за детьми. Хорошая новость в том, что на таком подходе выросло не так много поколений, чтобы эти принципы материнства закрепились. Сейчас они постепенно разрушаются и уходят, потому что они не соответствуют биологической программе.

Так вот, получается, что передача довоенного опыта в основной массе была прервана, наши мамы (а у кого-то и бабушки) не переняли комфортные навыки ухода за маленькими детьми, но видели и применяли то, что позволяло выжить на тот момент. Этот опыт записан у них в качестве успешного – а как иначе, если они все-таки вырастили нас, а мы, в свою очередь, тоже родили детей – значит этот опыт надо передавать. Но всё чаще сегодня он оказывается не нужен, потому что условия жизни и уровень знаний о материнстве уже совсем другие.

Как организовать участие бабушки в воспитании детей

• Как мы уже говорили, с появлением внуков у наших бабушек автоматически включается программа передачи опыта. Зная об этом, гораздо понятнее становится их желание давать советы, участвовать в уходе и воспитании ребенка. А значит и воспринимать такое поведение можно с пониманием и не так остро, как это бывает. Если такого желания нет, значит личный опыт материнства старшей женщины был негативным или отсутствует вообще.

  Молодая мама – это полноценная женщина, давшая жизнь новому человеку, которая при нормальном ходе событий заинтересована в его благополучии. Она пока не имеет материнского опыта, но ищет его, готова и способна получить и успешно применить. Держа эту установку в голове, уверенно ощущая и транслируя её, вы донесете её и окружающим.

  Именно такую уверенность, знания и подкованность вы получаете, проходя обучение на любой из программ нашей Школы: вы узнаете о потребностях ребенка соответствующего возраста и адекватных этому материнских действиях, можете аргументированно их обосновать.

  По большому счету не так важно, от кого материнский опыт будет получен. Главное, чтобы для самой мамы он был комфортен.

  Конечно, прекрасно, когда в роли старшей женщины выступает самый родной и близкий человек – собственная мама, но в жизни бывает по-разному. А вот задача бабушки по передаче своего опыта заложена природой. Да и в общении со своими детьми мы всегда заинтересованы больше, чем с кем-то другим. Значит, так или иначе, бабушки могут и чаще всего готовы подстраиваться под условия и порядки молодой семьи, чтобы не быть отвергнутыми полностью. Конечно, это не означает, что нужно манипулировать общением бабушки с вами и внуками. Хитрость в следующем пункте.

• Комфорт – это когда хорошо всем участникам и сторонам процесса, когда их интересы и потребности удовлетворены. Включаясь в воспитание ребенка, выдавая рекомендации и советы, даже забирая ребенка у мамы, бабушки чаще всего так проявляют свою заботу и очень хотят быть нужными. Они действуют как знают, как умеют. Но на самом деле никто, кроме вас самих не знает, в чем вам действительно нужна помощь. А значит для всех будет лучше, если вы четко обозначите, в чем, как и когда вы просите помочь вам бабушку. Это может быть помощь в уборке, в приготовлении еды, в покупках, оформлении документов, решении каких-либо административных вопросов, подготовке встречи гостей, праздника и многое другое. Вы же действительно будете благодарны, если эти дела будут выполнены?
  Распределяя так необходимую помощь, направляя желание помочь в необходимое вам русло, вы сможете максимально времени проводить с ребенком, отдыхать физически, а бабушка будет чувствовать себя очень нужной.
• Помним, что пробелы и искажения в передаче материнского опыта появились по объективным военно-политическим причинам. Сейчас уже нет смысла винить и осуждать. Можно только учитывать это и с пониманием возвращать материнство в нормальное русло. А значит советы и рекомендации, которые не соответствуют вашему видению материнства, оспаривать и обесценивать смысла нет. Вместо того, чтобы ругаться и что-то доказывать, вы, выслушав мнение бабушки, можете реально делать то, что откликается лично у вас. Хотя бы потому, что ответственность за вашего ребенка лежит тоже на вас, но не на бабушке или ком-то другом.
• По той же причине отсутствия прямой ответственности бабушка может, но не обязана вам помогать. Если она не хочет участвовать в воспитании ребенка, нет смысла конфликтовать. Эти силы лучше направить на поиск реальной помощи.

Роль бабушки в воспитании ребенка

Бабушки нас любят. Каждая по-своему: иногда комфортно, иногда эгоистично, иногда деспотично, иногда жертвенно, иногда неочевидно и даже странно. Например, бабушка может исходить из позиции, что ей самой так сильно мешали в своё время, что она предпочитает вообще ни во что не вмешиваться. Или наоборот – за неё всё решили, а значит и она должна взяться и организовать.

Когда вам непонятно поведение бабушки, поговорите с ней про её детство и её материнство. Спросите, как участвовала в воспитании детей её собственная бабушка, а потом и её мама, другие старшие женщины. Были ли эти отношения комфортны, были ли конфликты. Как бабушка в этих ситуациях себя вела, что чувствовала, какие особенно хорошие, яркие или трудные моменты запомнились?

Как всегда, в любой ситуации есть свои положительные и отрицательные стороны. У современных родителей есть альтернативы в виде нянь, детских садов, гувернанток, но бабушка остается столь же популярной, как и прежде. Няню еще нужно суметь выбрать, дошкольное учреждение предполагает адаптацию к детскому саду … Но поддержка свекрови или тещи в нужный момент, подсказка или совет могут быть просто необходимы в той или иной ситуации. Это особенно актуально, если малыш в семье – первенец. Ведь новоиспеченным папе и маме так необходимы советы, возможность на какое-то время оставить ребенка людям, которым они доверяют, да просто похвала – «Вы молодцы и здорово справляетесь». Роль бабушки в воспитании ребенка – поговорим об этом?

Бабуля

Для ребенка бабушка, которая активно участвует в его воспитании, становится особым, близким человеком. Причем от бабушки малыш ожидает немного другого, нежели от родителей. Не родительского отношения. И именно бабушка в состоянии ему дать это. Так в чем же особенности бабушкиного подхода? Его смысл заключен в том, что малыш для нее не просто любимый и родной, он продолжение ее кровинки, ее ребенка. И чувства к внукам могут быть даже более сильные, чем к детям. Ведь с ними бабушки связывают не сбывшиеся, нереализованные ожидания, которые не удалось воплотить в детях. Именно внуки, в этом случае, выступают последней надеждой.

А вот отношения бабушек с внуками отличаются от отношений детей с родителями. Ведь бабушка – она не мама, а внуки для нее не дети. Если ребенок ведет себя не так как хотелось бы, то чаще бабушки ему это прощают, ведь это внуки. По отношению к ним у бабушек отсутствует родительская ответственность, ведь у них есть родители. Даже если, по обоюдному согласию, бабушка перенимает на себя часть маминых полномочий, она осознает, что ответственность за ребенка несут все же родители.

При верном распределении ролей мама-бабушка малыш обретает еще одного близкого человека, чувства которого отличны от родительских, который может дать ему что-то иное. Ведь так случается, что мама не всегда может дать ему то, что нужно. Именно пресловутая родительская ответственность часто мешает родителям естественно проявлять свои чувства и любовь. Ведь так много правил и принципов поведения есть для мам. Соседи, учителя, психологи, все они советуют, рисуют перед мамой образ «идеальной матери». Мама, которая ответственна и хочет выполнять свои обязанности хорошо, воспитать достойного человека, под таким давлением начинает вести себя не так как она чувствует, а так как нужно, как принято.

Но для малыша самая лучшая мама – это естественная мама. Ведь у каждой нормальной женщины, без эмоциональных патологий, желание заботиться, ухаживать и оберегать своего ребенка, заложено на подсознательном уровне. Но делать это круглосуточно она не в состоянии, да и делать она будет многие вещи по-своему, а не так как говорят специалисты. А ребенку именно это и нужно, он нуждается в живой, эмоционально отзывчивой маме, а не в образцово-показательной. Зато именно старшее поколение бабушек и дедушек, которые не чувствуют груз ответственности за ребенка, может дать ту природную любовь, которую мама иногда сдерживает из опасения разбаловать малыша. Но именно эту особенность несдержанной любви часто критикуют родители. И они начинают задумываться – как выбрать няню для ребенка .

Конфликт поколений

После каждого возвращения от бабушки ребенок совершенно ничего не хочет делать сам. Даже поесть не может самостоятельно.
- Бабушка все позволяет, ребенок от общения с ней становится неуправляемым, а мама вынуждена быть цербером.

Наверное, подобные ситуации знакомы любой семье, где внуки тесно общаются с бабушками. И, конечно же, маме очень обидно, что она должна вести себя как некто грозный и устрашающий, а бабушка всегда сказочная фея. Выход из этой ситуации есть: нужно просто принять и дать право на существование двух, совершенно различных позиций – маминой и бабушкиной. От взаимопонимания между младшим и старшим поколением, от того, насколько способны они найти общий язык и договориться зависит исход данной ситуации.

Скорее всего, что бабушка имеет свои взгляды на вопросы воспитания и здоровья детей. Ведь как-то она вас или вашего мужа вырастила? Если ваши позиции в корне не совпадают, то ни в коем случае не стоит вмешиваться в отношения бабушки и внука, не высказывайте свой протест в присутствии ребенка. Если же ваши отношения находятся на стадии холодной войны и конфликт не разрешить никаким образом, ни в коем случае не передавайте ей часть материнских функций. Удовлетворение естественных потребностей – питание, уход – должны быть на вас. Бабушка может только приходить в гости, чтобы поиграть с малышом, почитать ему, прогуляться с ним. При необходимости отлучаться из дома, на время вашего отсутствия следует нанять няню. Такой выход из ситуации позволит ограничить причины для дальнейшего конфликта. Да и малыш будет видеть доброжелательную бабушку, пусть и редко, но эмоциональная окраска этих встреч будет яркой и красочной, в отличие от частых, но напряженных встреч с конфликтами. И обязательно на любые праздники мастерите вместе с ребенком подарок для бабушки. Например, на международный женский день можно сделать открытку 8 Марта своими руками или выучить стихи про бабушку . Не ввязывайте во взрослый конфликт свое чадо.

Я лучше

Очень сложно маме в ситуации, когда бабушка пытается заменить малышу его маму. Она практически не подпускает вас к малышу. В такой ситуации женщина чувствует себя нанятой нянькой для своего собственного ребенка, причем очень неумелой нянькой, она начинает ревновать ребенка к бабушке. Мама чувствует, что, по мнению бабушки, она все делает не так: не так кормит, не так одевает, не так воспитывает, в общем, не мама, а ходячее недоразумение. На самом деле никакого отношения к вашим умениям заботиться о ребенке это не имеет. Здесь огромную роль играют ваши отношения с мамой, а теперь ставшей бабушкой.

Такое проявление себя характерно для бабушек, которые не смогли полностью реализовать свои умения и способности в жизни. Ведь путь «быть сильнее на фоне слабого» очень легкодоступен и действенен. Но это не значит, что он хорош. У слабых есть одна черта – они могут однажды стать сильными, а соперник останется далеко позади. Гораздо более приемлемый путь – собственным примером, показывая свои достижения «воспитывать» маму любимого внука, помогая ей состояться сильной и умелой. Бабушки обязаны помнить, что даже самый любимый и драгоценный внук – это внук, а не свой ребенок. Вполне возможно, что у них были шансы стать ему прекрасной матерью, но у этого ребенка уже есть мама. А если на нее постоянно давить, лишая чувства уверенности в собственных силах, то вполне вероятно, что ребенок не будет чувствовать опоры и поддержки от мамы, поскольку она так неуверенна в себе.

Ситуация с замещением ребенку мамы бабушкой возможна лишь в одном случае – у родителей малыша проблемы в отношениях, постоянные ссоры или даже разрыв отношений. Тогда именно от бабушки ребенок ощутит уверенность и незыблемость, в то время, когда домашний мир разрушен. Тогда бабушкина любовь, забота, нежность станут поддержкой ребенку в такой нелегкий период. Заменой родительскому бабушкин дом не станет, но сможет быть убежищем, в котором ребенок найдет успокоение.

Я хорошая

Очень часто бабушки, из опасения, что внук не будет любить их так, как им того хочется, стараются быть в глазах внука всегда хорошей. Они разрешают ему делать все что угодно, балуют его, тем самым пытаясь показать, что мама хуже, поскольку требует от него слишком многого и постоянно воспитывает. Но мама должна понимать, что ее требовательное отношение к ребенку всегда прощается, малыш никогда не перестанет ее любить, потому, что мама подарила жизнь, мама всегда номер один. Помогите малышу понять, что происходит, поговорите с ребенком. Он должен понимать, что степень требовательности у всех разная, Если вы будете четко соблюдать последовательность в своих требованиях, тогда малышу в жизни будет проще принять эти особенности человеческих отношений и не принимать на свой счет. И главное, если вы не будете активно бороться с ситуацией, есть вероятность, что бабушка поймет, что вы совершенно не против, чтобы ребенок делил свои чувства на вас двоих.

Легче в такой ситуации, если мама сама не против отдать свое материнство кому-то доверенному на какое-то время. Ведь порою так трудно быть мамой 24 часа в сутки. Однако если бабушка не хочет брать на себя эту ношу, то вы не вправе обижаться, потому что ребенок прежде всего ваш. И если бабушка просто обеспечивает безопасность малыша, то это дорогого стоит.